Clicca qui per vedere il video incorporato.

Ieri Google ha presentato il nuovo servizio per utilizzare i servizi offerti tramite la tecnologia del motion control…

Un video molto accattivante ci presenta questo modo di utilizzare Gmail, Google docs ecc… tramite dei comandi impartiti usando i gesti…

Gmail Motion è l’innovativo sistema di controllo gestuale del proprio account di posta elettronica di Google, basta piazzarsi davanti alla propria webcam e impegnarsi in una serie di precisi comandi: i movimenti saranno tradotti in determinate informazioni eseguite dal PC.

Muovendo la mano si potrà così aprire o rispondere alle email, cancellarle e quant’altro (fantastici alcuni comandi, guardate il video!). Ok era chiaramente una burla per l’April Fool Day, ma questa proposta è tanto scherzosa quanto potenzialmente fattibile visto che basterebbe uno dei tanti hack di Kinect per renderlo vero.

Che poi sia poco utile, questo è soggettivo… a proposito di pesci d’Aprile, ecco il riepilogo di tutto ciò che si è trovato in rete, mentre un paio di altre notizie erano lasciate bellamente nel limbo del dubbio, ma ormai gli utenti del web sono preparati, non ci cascano più!

Come tutti gli anni, quest’anno non ha fatto eccezione, mamma G. ci prende in giro con un servizio assurdo…

Fonte: Tecnocino

Un nostro amico lo Schiaccianoci sul suo blog ha pubblicati questo bellissimo articolo:

Vi siete mai chiesti quali sono le chiavi di ricerca più strampalate, comiche e bizzarre inserite in un motore di ricerca?
Ebbene il web 2.0 sopperisce anche a questa mancanza, con la creazione di un sito nel quale queste perle vengono raccolte.

Il sito si chiama Slotmascin e l’invito a partecipare risuona eloquente:

Lascia nei commenti ai vari post le chiavi di ricerca piu’ idiote che hanno portato al tuo sito e condiscile con un commento sarcastico. Saranno pubblicate!

Quindi per partecipare è necessaria una minima conoscenza degli strumenti per il monitoraggio del traffico, ma se non siete tra le persone che si dilettano ad analizzare statistiche, potete comunque godere delle frasi già presenti e sganasciarvi in tutta tranquillità.

Attenzione, contiene contenuto esplicito 

Secondo me chi ha fatto queste ricerche in qualche caso ha dei seri problemi esistenziali…

Fonte: Schiaccianoci’s We Blog

Questa perla compariva già in un nostro vecchio articolo, ma vale la pena di ripubblicarla!!

Assistenza telefonica :
(cliente) Mi scusi da ieri la stampante non funziona bene ….
(tecnico) Che tipo di problema ha?
(cliente) Lancio una stampa, dopo 5 secondi si ferma, dopo altri 5 riparte ….
(tecnico) Proviamo a farlo insieme, la stampante è accesa?
(cliente) Si
(tecnico) Provi a lanciare una stampa
(cliente) Fatto
(tecnico) Ora che succede?
(cliente) Adesso funziona … adesso no … adesso funziona … adesso no
(tecnico) Da quando succede questo?
(cliente) Da ieri
(tecnico) E cosa avete fatto?
(cliente) Abbiamo fatto l’abero di natale ….
(tecnico) Mi scusi ma avete per caso attaccato l’alimentazione all’intermittenza dell’albero di natale?
(cliente) Si perchè è un problema?
(tecnico) Adesso si … adesso no … adesso si … adesso no
(cliente) Ho capito la saluto Buon Natale.

Durante il caricamento di un video da Youtube può capitare un errore … ecco quello che viene visualizzato su Youtube in caso di errore 500 ( Internal server error )

Leggete con attenzione la parte evidenziata …

Grazie a Simone per la segnalazione

Ciao a tutti!!

Fantastica apparizione di Seteve Jobs al programma di Crozza…
Presenta anche l’ultimo prodotto di casa Apple…

Clicca qui per vedere il video incorporato.

Chissà se sia il diario segreto di Bitchchecker o forse di un suo allievo

Questa simpatica storia gira in rete da qualche anno e ho voluto riproporla, buona lettura!

Caro diario, giorno 1

Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna ragazza. Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri anche al chiuso e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per non dare nell’occhio. Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare un hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la “distruzione di Linux” per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li sa usare tutti! Pensa: l’hacker di “Indipendence Day” entrava nel sistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si chiama “distruzione di Linux”. Dovrò chiedere. Che nome da duro!

Caro diario, giorno 2

Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di GNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere Micro$oft o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del pianeta, provocherà l’Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere Gesù Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In questo ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire “GNU Non è Unix”, però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se ho scritto dei racconti un po’ spinti su Kaori della pubblicità del Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker

Caro diario, giorno 3

Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo il fiato. Chissà dove si procura il suo “odore di ascella non lavata da quindici giorni”, è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker, immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si eccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il “codice sorgente”. Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.

Caro diario, giorno 4

Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.

Caro diario, giorno 5

Non c’è il setup.exe! E’ tutto molto semplice: si inserisce il CD a computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire inglese che vuoi dire “stivalare”, ah! gergo hacker!) da CD, e si installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo scoprire come invocare il BIOS.

Caro diario, giorno 7

Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente premendo i tasti CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5 contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della memoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile invocarlo solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si rimane all’interno d’un pentagramma tracciato per terra col sangue d’un gallo nero. E’ destino che io diventi un hacker.

Caro diario, giorno 8

Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata grafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la freccetta del mouse.Devo chiedere.

Caro diario, giorno 9

Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker, nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno lette. E’ un po’ come una società segreta.

Caro diario, giorno 10

Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di “partizionare l’hard-disk”. Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato avanti. Cosa sono i moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a caso.

Caro diario, giorno 11

In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia cancellato tutto quello che c’era sull’hard disk quando l’ho partizionato, ma non è grave: c’erano solo le mie mail personali degli ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso, si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione dell’ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta della nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea. Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po’ lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.

Caro diario, giorno 12

I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia fatto qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il monitor è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell’incendio è bruciata la copia cartacea della dimostrazione dell’ultimo teorema di Fermat. Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un mese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho tempo

Caro diario, giorno 14

Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l’elenco ne comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb, brlscnb e mvf fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che servano tutti: gli hacker ne sanno una più del diavolo!

Caro diario, giorno 15

XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il diavolo stesso, non ho capito bene.

Caro diario, giorno 20

Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo: un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare tempo, ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l’audio, la grafica non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all’altro dello schermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso chi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era il cadavere. “Quale cadavere?” ho chiesto io. “C’è odore di cadavere in decomposizione” hanno risposto. Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.

Caro diario, giorno 21

Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è MALE.

Caro diario, giorno 22

Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato storto, dal nuovo modem vengono rumori strani e un po’ irati.

Caro diario, giorno 23

I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di default per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell’autostrada dell’informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.

Caro diario, giorno 24

Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di gallo nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà all’alba. Sento degli strani rumori provenire dalla cantina.

Caro diario, giorno 25

Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio. Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore per trovare degli esperti.

Caro diario, giorno 26

Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?

Caro diario, giorno 31 (o forse 52)

Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in terrazzo. Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato che Capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio. Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare “era ora che riparassero quel tombino, l’aria era proprio irrespirabile!”. Ho comprato un macete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Mi ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l’ora di cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo villaggio.
Basterà?

E’ una trascrizione, tradotta in italiano, di una discussione su un canale IRC.

la discussione è tra il famoso bitchchecker e gli altri utenti del canale, bellissimo, buona lettura!

[bitchchecker]non potete parlare normalmente?

[bitchchecker]rispondete!

[Elch] Non ti abbiamo bannato

[Elch] hai avuto un ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

[bitchchecker] che ping amico

[bitchchecker] il timing del mio pc è ok

[bitchchecker] ho anche il dst

[bitchchecker] mi avete bannato

[bitchchecker] ammettetelo bastardi

[HopperHunter|afk] LOL

[HopperHunter|afk] cazzo sei stupido

[bitchchecker] chiudi la bocca abbiamo il DST!

[bitchchecker] gia’ da 2 settimane

[Elch] sei un vero esperto di computer

[bitchchecker] zitto ti distruggo il computer

[Elch] ok, sono tranquillo, spero che non ci mostrerai che bravo h4ck3r che sei ^^

[bitchchecker] dimmi il tuo network number e sei finito

[Elch] Eh, è 129.0.0.1

[Elch] o forse 127.0.0.1

[Elch] si esatto è: 127.0.0.1 sto aspettando il tuo grande attacco

[bitchchecker] in 5 minuti il tuo hard drive sara’ cancellato

[Elch] ora ho paura

[bitchchecker] zitto o ti rovino

[bitchchecker] ho un programma dove metto il tuo indirizzo ip e sei morto

[bitchchecker] dimmi addio

[Elch] a chi?

[bitchchecker] a te amico

[bitchchecker] ciao ciao

[Elch] Sto tremando al pensiero del grande h4ck3r che sei

* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Cosa successe è chiaro: il grande h4ck3r immise il suo stesso ip nel suo grande Hack-Tool e provoco’ un bel crash nel suo stesso PC. Quindi, l’attacco al mio pc fu un fallimento. Stavo gia’ cominciando a pensare che non dovevo proccuparmi di niente, ma un buon h4ck3r non rinuncia alla prima difficolta’. Due minuti dopo rientro’.

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

[bitchchecker] amico sei fortunato che il pc ha crashato, altrimenti saresti finito

[Metanot] lol

[Elch] bitchchecker: allora riprovaci… ho ancora lo stesso IP: 127.0.0.1

[bitchchecker] sei cosi’ stupido amico

[bitchchecker] di’ ciao ciao

[bitchchecker] ciao ciao elch

* bitchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

C’era tensione nella chat… sarebbe riuscito, dopo questi 2 fallimenti, a crashare il mio PC? Aspettavo. Niente succedeva. Cominciavo a sentirmi meglio… Passarono 6 minuti mentre preparava la prossima ondata di attacchi. Essendo un h4ck3r, che di solito crakka interi data centers, ora sapeva qual’era il suo problema.

quote:

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

[bitchchecker] elch figlio di pu***na

[Metanot] bitchchecker quanti anni hai?

[Elch] che succede bitchchecker?

[bitchchecker] Hai un firewall

[bitchchecker] firewall

[Elch] Puo’ essere, non lo so

[bitchchecker] ho 26 anni

[Metanot] e ti comporti cosi’?

[Elch] Come hai fatto a capire che ho un firewall?

[bitchchecker] perché il tuo C***o di firewall ha fatto rimbalzare il mio segnale sul mio PC

[bitchchecker] sii uomo e spegni quella merda di firewall

[Elch] azz, non sapevo che fosse possibile

[bitchchecker] poi il mio virus distruggerà il tuo PC

[Metanot] bitchchecker se sei un h4ck3r dovresti riuscire ad aggirare un firewall persino io so farlo

[bitchchecker] esatto, sto attaccando Elch ma il bastardo ha un firewall

[Metanot] che firewall hai?

[bitchchecker] spegni il firewall e ti manderò un virus bastardo

[Elch] Noo

[bitchchecker] è che hai paura

[bitchchecker] non voglio attaccarlo se si nasconde come una donna dietro un firewall

[bitchchecker] elch spegni sto ca**o di firewall!

[Metanot] volevo dire qualcosa in proposito, la sai la definizione di hacking??? se spegne il firewall diventa un invito te non ha più niente a che vedere con un h4ck3r

[bitchchecker] stai zitto

[Metanot] lol

[bitchchecker] mia nonna naviga con un firewall

[bitchchecker] e voi stronzi pensate di essere forti ma non osate navigare senza un firewall

Mi ha chiamato signorina e ha detto che solo sua nonna usa un firewall. So che le persone più’ anziane sono molto più intelligenti dei giovani, ma a questo non potevo non rispondere. Per vedere se era veramente un buon h4ck3r mentii e non toccai nessuna impostazione. Non ho un firewall, solo un router.

quote:

[Elch] bitchchecker, un collega mi ha mostrato come spegnere il firewall. Ora puoi riprovare

[Metanot] bitchhacker è un’incapace

[Elch] bitchchecker: sto ancora aspettando l’attacco!

[Metanot] quante volte devo ripeterlo, non è un h4ck3r

[bitchchecker] amico lo vuoi un virus?

[bitchchecker] dammi il tuo IP e lui cancellerà il tuo hard drive

[Elch] 127.0.0.1

[Elch] è facile

[bitchchecker] lolololol sei cosi’ stupido amico, ora ti frego

[bitchchecker] ecco i primi files che vengono cancellati

[Elch] mamma…

[Elch] controllo…

Nel panico, avvio Windows Explorer. L’avrò sottostimato?

quote:

[bitchchecker] non cercare aiuto, non puoi bastardo

[bitchchecker] elch idiota, il tuo HD è g: l’ho cancellato

[Elch] si, e non posso farci niente

[bitchchecker] e fra 20 secondi f: sarà’ andato

Si, vero, G: e F: erano andati. Ma li avevo mai avuti? Non importa, non avevo tempo di pensarci, avevo paura.

quote:

[bitchchecker] elch bastardo f: è andato e e: anche

Drive E:? Oh mio dio… Tutti i giochi! E le foto delle vacanze! Vado subito a vedere. Tutto è ancora al suo posto. Ma l’h4ck3r ha detto che erano cancellati….

O tutto ciò non sta succedendo sul mio computer?

quote:

[bitchchecker] e d: è al 45% idiota lol lol

[He] perchè meta non dice niente?

[Elch] probabilmente si sta rotolando per terra dalle risate

^^

[bitchchecker] il tuo d: è andato

Il tipo è bravo: il mio CD-drive sarebbe stato cancellato! Bitchchecker ha trasformato il mio vecchio lettore in un masterizzatore! Come avrà’ fatto? Dovrò chiederglielo. Ora lui stesso da consigli su come evitare disastri sui miei hard drives.

quote:

[bitchchecker] elch amico sei cosi’ stupido, mai dare il tuo ip su internet

[bitchchecker] sono già a c: 30 %

Dovrei dirgli che non sta attaccando il mio computer?

quote:

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Troppo tardi… Sono le 20:22 quando riceviamo l’ultimo messaggio del nostro h4ck3r dal nick “bitchchecker”. Vediamo che ha un “Ping timeout”. Non l’abbiamo più visto da allora…

*** End ***

Altre notizie su Bitchchecker

Clicca qui per vedere il video incorporato.

Direi una delle migliori applicazioni per Iphone, non sò il perchè ha un effetto ipnotico.

Foto scattata da tefjr77 in una galleria d’arte di Chelsea…

Steve, con la sua aureola power-button tiene in mano un iPhone, simbolo dell’innovazione made in Apple. Gates è disturbato da un Ballmer-cherubino. Sono i particolari che contano.

Fonte: The Apple Lounge