La vita dello sviluppatore web

Bananizzato da mame il 14 mar 2009 in Humor | 2 commenti

Volevamo stupirvi con effetti speciali ma anche no!

C’è una ciclica rotazione delle tecnologie che ossessiona la vita dell’informatico medio, un turbinio di cose che continuano a tornare, qualche anno fa chi pronunciava la parola Javascript, veniva messo alla forca, insultato pubblicamente, e inserito nell’albo dei scemi del villaggio globale.

Oggi le tecnologie ajax cambiano il modo di vedere il web

E in un turbinio di pim pum e pam, a suon di modali e load, il povero sviluppatore si perde nei meandri della sua disperazione.

Ed è per questo che abbiamo bisogno di una tavola dei comandamenti, un punto di riferimento che in mancanza di un dio, ci illumini la strada, o ci dia fiducia nel prossimo, ma soprattutto in noi stessi.

Preso forza di tutto ciò mi appresto a fornirvi la tavola assoluta dei comandamenti dello sviluppatore web.
Se volete immaginatemi come un vecchio barbuto che scende da un monte con due macBook in mano.

1. Io sono lo sviluppatore, tuo Dio… Non avere altri dèi di fronte a me.  Ammeno che qualche stronzo non inventi una figata come facebook per la quale ti autorizzo a spostare la tua attenzione.
2. Non pronunciare invano il mio nome e se mi chiami per telefono, non cominciare la telefonata con “L’applicazione ha un problema”, perchè mi girano i coglioni in maniera vorticosa e incontrollabile
3. Osserva il giorno di sabato per sparire dalla vita sociale, visto che il resto dei giorni non vedi mai nessuno, se puoi dormi, ma già so che minimo minimo ti sparerai qualche pugnetta sul motore di Drupal o di WordPress
4. Onora tuo padre e la tua scheda madre, il primo perchè è l’unico che ti da i soldi, visto che con il tuo fottutissimo lavoro non guadagni niente, e la seconda perchè se salta ti posso assicurare che la bestemmia diventerà l’intercalare in ogni tua frase
5. Non uccidere, ammeno che non ti sputtanino un database, in quel caso stermina la razza umana con le fottute armi nucleari
6. Non commettere atti impuri, scrivi codice pulito, perchè se lo prende in mano un tuo simile, non può passare le giornate a capire il perchè nel tuo cervello si formano crisalidi che creano farfalle a cazzo di cane.
7. Non rubare, semmai prendi spunto, e se proprio non ce la fai esci dalla scena con un bellissimo “Ho di meglio da fare” o con un “Si ma loro sono Indiani, non hanno DNA nelle cellule, hanno PHP cazzo!”
8. Non pronunciare falsa testimonianza, ammeno che non hai scazzato i tempi di consegna, in quel caso inventa la palla più grossa che la tua mente bacata può produrre.
9. Non desiderare la donna d’altri, anche se l’hai vista su Twitter ed è una gnocca paurosa, non avrai mai tempo per soddisfarla.
10. Non desiderare le cose d’altri, si ma cazzo l’iphone lo voglio pure io.

Detto questo, vi auguro una buona nottata…..